私たちが実際に自分の中で負傷した数、自分の中で泣いている涙の数、抑制された言葉や悲鳴を想像することは困難です。 何年にもわたって私たちが自分自身のために保持してきた痛み、恨み、苦味、およびはるかに多くのこと。 そして、これらすべてを1日と1年以上処理することができますが、精神的なごみのほとんどを取り除き、不要なものを浄化し、自分を解放し、新しい感情、新しい感情、新しい感覚に場所を与えることができるという希望は常にあります。
両親は私が10歳のときに離婚しました。 当時、私はこれについて特別な感情を感じていなかったことを覚えています。 私はこのニュースをとても冷静に受け入れました。母が涙を流しながら父親が今は私たちと一緒に暮らさないと言ったとき、母は少し気の毒に思いました。 そして、母を助けるために最善を尽くしました。 彼女はシフトで多く働いたので、私はすべてについて責任を負いました：妹、勉強、買い物に行くこと、そしてクーポンを取得すること（90年代を思い出してください）
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）、家での注文のために、私は一般的に私自身に多くのことをかけ、この重い負担を何年も負担しました。 お父さんに恨みや怒りは決してなく、他の人と同じように成長しました。そして、原則として、すべてが私にとって秩序だったのです。 離婚の話題は私の考えの中で浮かんだことはありませんでした。この状況には悲劇的なことは何もないように思えました。 大人になっても、誰かの離婚を当たり前のことと思っていて、それが何らかの悲劇であるかどうかはわかりませんでした。
今日、私は同僚の助けを借りて、テクニックの1つを練習しました。離婚とは何の関係もないトピックを考え出しました。すべての領域とレベルがテクニックに関与していました。思考、感情、感情、身体の感覚です。 ある瞬間、右手に痛みがあり、彼らはそれを試し始めました、彼女は突然腕を上に上げて肩に入れ、そこで止まりました。 この痛みをじっと見つめていると、突然、彼女が私に離婚を思い出させたいのだと思いました。 最初は何だかわからなかったのですが、突然涙が出てきて、泣き始めました。子供の頃、父親が去っていることを知った小さなオリヤの状態にすっかり入り込みました。一般的に、子供ができるようにかんしゃくを投げますが、私はこれを自分に許したことはありません。
私は自分自身がとても申し訳なく感じました、私は本当に哀れにされ、愛撫され、抱きしめられたかったのです。 しかし、その後、私はお母さんやお父さんからそれを手に入れませんでした。 それから、すでに子供の頃、私は強くなりたいと思っていましたが、他の人からの自己憐憫は欲しくないということに気づきました。 このトラウマが私の奥深くにあり、私を自分から守ってくれていることに気づきました。
その後、そのような安堵が訪れ、そのような強力な感情的告発が解放されました。 私の同情は喜びに取って代わられました。そして、それがわかったとき、私は母が病気のときは喜ぶことができなかったので、私は完全に感じることを禁じました。 どうやら、私は本当に楽しむことを禁じたようです。もちろん、いつもそうであったわけではなく、私は人生において非常に楽観的な人間ですが、この鬱蒼とした喜びは常に存在していました。